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真的爱孩子,有话就要好好说

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发表于 2018-8-13 17:55:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
  蔡元培先生在《中国人的修养》里有一段话:

  “决定孩子一生的不是学习成绩,而是健全的人格修养。想要培养孩子健全的人格,家长首先要做的就是改变说法的语气和方式。”我在文章《吃亏最多的,就是这种孩子》中,讲过我大学同学甘北的故事:

  明明是我见犹怜的大美女+学霸,却总觉得自己不行,拒绝了很多优质男孩的追求,她觉得自己配不上他们。最后跟资质、能力、家世都很一般的男生结婚。

  婚后,她在家里是最没有地位的一个,拼命讨好老公和婆婆,却还是被嫌弃。

  甘北从小到大都是学霸,用她的话说,是被父母逼出来的。

  读小学,语文数学都要考100分,少一分都不行。她的妈妈是语文老师,平时说话都要求她表达清楚,用词准确。

  有一次家里来了客人,甘北跟人家有说有笑地聊了半天。

  等客人一走,妈妈马上板起脸,批评甘比,这句话说得不恰当,哪句话不该说。

  “瞧你那些话说的,让人家一看就觉得你傻!”

  “你下次别给我丢人了!”

  “让别人听见,还以为我没教好你呢!”


  后台有好多人留言,说她们跟甘北有同款妈妈。

  甘北说过,从小到大,从没听到过妈妈的表扬。不管她考上了重点高中,还是考了第一名,在妈妈的脸上看不到一丝开心,她只会冷冷地提醒甘北,“别得意忘形!”“你还差得远呢!”这种语言暴力的杀伤力有多大?

  我在微博上看到一个故事,触目惊心。

  有位博主说,有位老艺术家,是个很厉害的女性,可能是画工笔的缘故,特别追求完美。

  对独生女儿要求特别苛刻,她女儿后来读到藤校的博士,她去美国看女儿,不知道为什么指责起来。

  她女儿问了一句,“我是不是永远没有办法让你满意?”她回了一句,“你觉得自己做得很好么?”女儿一听,翻身就跳下阳台,没救回来。
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  其实她当着外人的面都很自豪自己女儿,不知道为什么就是不肯当面表扬,每次都是恶语相向,最终酿成悲剧。

  明明是藤校毕业,很优秀的女孩子,为什么得不到母亲的赞许?

  有的父母就是有一种奇怪的思维:对孩子始终不满意不表扬,他们就会永无止境地好下去。在湖南卫视的《少年说》中,有个小姑娘勇敢地对母亲说,“为什么你总是拿我跟别人比较,“难道我的努力,你看不到吗?”

  妈妈是什么反应呢?

  “我认为在你的性格里,不打击,你就有点飘。”

  孩子的诉求是得到妈妈的认同。

  妈妈却信奉打击式教育,不打击不成才。

  母女俩最终都没能达到和解,孩子难过地跑下台。

  打压式教育能不能让孩子成才我不知道,但是你越骂,孩子越笨倒是真的。

  你越骂,孩子越笨

  人的思考和情绪主要由大脑中的两个部分分别控制:

  前额叶皮质和杏仁核。

  开心或者焦虑,惊悚或是难过,生气或者兴奋,都是由杏仁核来主宰。触动人情绪反应强烈的事件会给人留下长期的记忆,甚至终身。

  前额叶皮质是脑部的命令和控制中心,决策和自控等较高层次思考就在这里进行。它主管人的理性思维,它越发达,人越理性。

  杏仁核在孩子一出生就发育完全了,而前额叶皮质在孩子两三岁时才发育,六岁时达到高峰,二十多岁才能发育完全。

  而且杏仁核的反应速度比前额叶皮质要快,当孩子察觉到不被喜欢、被攻击、被忽略,杏仁核会抢先一步做出反应,产生愤怒、恐惧或者焦虑的情绪。微博上看到一个故事:

  一个高二女孩,班主任是自己的母亲,期中考试没有考到班级前五,好歹也是年级前一百,就被她妈妈拉到走廊骂,直接就翻下去了。五楼,也没救回来……

  妈妈苦口婆心,总以为“我骂你是为了你好”“我骂你是为了你更上一层楼”,可是孩子感受到的却是不被认可,不被接纳。

  亲子之间的情感很微妙,一句话可以上天堂,也可以下地狱。心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中说,小孩是不会区分事实和笑话的,他们会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。台湾知名亲子教育专家陈孜虹老师在《有爱好好说》中指出:

  当听到父母那些最令人讨厌的否定语时,80%的孩子会愤怒的反抗,心生仇恨;34%的孩子会变得意志消沉,不愿开口说话;只有24%的孩子会感到后悔,开始自我反省;4%的孩子会没有感觉,什么都不想,也不知道自己为什么被责骂。

  为人父母,你跟孩子说一句“你不行”,他未必当真;但是你天天说,“你不行”“你不对”“你没做好”,那他一辈子就真的不行了。

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